Depuis le 18, je ne pouvais plus écrire un article -bug dans l'éditeur- j'ai tout de même écrit sur Word, et je mets finalement ce que j'ai écris pendant ce temps-là en ligne.


18/01

Un weekend dans la semaine, voilà ce que c’était.

Nous étions à l’université lorsque sur FB un ami à nous commence à nous parler, alors comme nous savions qu’il allait répondre non, nous lui avons proposé de venir boire un verre à la maison.. Quelle erreur, il a accepté. Sa copine et lui sont donc venus chez nous pour manger le soir, un bon repas que mon copain a confectionné de A à Z, c’était vraiment bon, puis nous avons bu, bu, bu et bu jusqu’à 6h30 du matin, pour nous coucher à 7h30 !

Nous avons passé la nuit à écouter de la musique, à rigoler, à s’engueuler un peu, la police nous a rendu visite à cause du bruit, mon copain a agi comme un p’tit crétin avec eux, m’enfin… La panique pour moi tout de même, je n’ai pas l’habitude d’avoir la police à ma porte mais il semble qu’eux si.

Nous avons pris un petit déj’ à 6h du matin histoire d’absorber un peu l’alcool. Je n’avais jamais aussi bien dormi de toute ma vie, tout était parfait, les draps, l’oreiller, le matelas, la couette, l’air, tout était parfait, j’étais aux anges et j’aurai voulu ne jamais me réveiller tellement c’était agréable. Mais il fallait le faire et surtout il fallait nettoyer la cuisine, j’y ai passé 1h ! A faire la vaisselle, remplir les poubelles, nettoyer le plan de travail, etc.. Ensuite nous sommes allés Ma et moi acheté de la farine sans blé car elle y est intolérante, j’ai fait une grosse tournée de pancakes, on a dévoré ça ! Puis on a flemmardé toute la journée dans la salon, en parlant, il était déjà 5h quand nous avons décidé de regarder la famille adams (1991), tout ça en mangeant des œufs brouillés.

Ils sont repartis à 9h du soir, voilà comment nous avons passé un weekend dans la semaine, et moi, je suis ko !


23/01

Hier, ça n’allait pas. J’ai passé ma journée au lit, pour finalement pleurer et déprimer. Heureusement M était là, et comme toujours il a pris soin de moi, m’a parlé et m’a fait comprendre que tout n’était que dans ma tête. Rien n’avait changé, et même si c’était le cas, et bien tant pis, il faut aller de l’avant.

Je suis très fatiguée en ce moment, et de voir toute cette énergie, cette rage de vivre en moi diminué par un corps qui ne veut pas suivre, ça me m’énerve, j’ai tellement de choses à faire et à vivre, pourquoi est-ce que je devrais me faire dicter ce que je peux ou ne peux pas faire ? Après tout c’est ma vie, je suis le maître de mon destin, c’est moi qui décide ce que je veux faire et ce que je ferai.

Aujourd’hui ça va mieux, le soleil brille, le ciel est bleu, les oiseaux chantent. On ne peut pas toujours avec la niak de se battre, n’est-ce pas ? Il y a des moments où ça ne va simplement pas et parfois il faut juste..pleurer, tout laisser sortir pour mieux repartir. Personne ne peut courir à l’infini sans s’arrêter le temps de reprendre son souffle.

Alors hier soir, nous avons un peu bu, histoire de passer une soirée décontractée. Du coup, ça va beaucoup mieux, je repars plus forte que jamais, je me battrais contre mes démons, contre mon corps, j’irai jusqu’au bout. Et même si j’ai plus de mal à faire des choses, ma vie est bien plus intéressante que la plupart des personnes, parce que je me donne les moyens de vivre comme je le souhaite.

Je ne vis pas chez maman et papa (qui n’est pas là depuis bientôt 4 ans pour moi), je vis avec mon copain, dans un appartement, nous n’avons l’aide de personne, nous arrivons à manger sainement, à faire la fête, à avoir une vie sociale, à exceller dans nos études, notre appartement est propre et rangé. Nous nous aimons et sommes un couple très fort, alors pourquoi déprimer ? Je prends une tonne de médicaments, oui. Je dois me battre tous les jours pour manger, une torture, oui. Je suis fatiguée, parfois j’ai mal et je ne dors pas très bien depuis quelques jours, et alors ?

Quand je regarde l’état actuel de mon facebook, il y a ceux qui ont la muco et d’autres qui ont des problèmes de santé, qui sont tous là remplis de projets, à vivre à cent à l’heure, à faire 36 mille choses et à aller de l’avant, et puis il y a ceux qui ne foutent rien, qui gâchent leur vie, qui prennent « une année sabatique » alors qu’ils n’ont rien foutu de leur vie.


24/01

Tout n’est pas aussi simple que l’ on ne pense. Il y a tant de choses qui entrent en jeu, qu’à la fin on ne sait plus la raison du pourquoi et du comment. Ca fait quelques jours que je suis facilement de mauvaise humeur, l’approche de l’armée rouge ? le manque de nicotine ? Le stresse de repartir en France alors que je n’en ai pas envie ?

Comme tout le monde j’aime faire les choses à ma façon. J’aime que ce soit fait tout de suite, à l’instant où je dis qu’on part, on doit partir. Mais ce matin alors que j’allais faire à manger –chose que je n’avais pas fait depuis une semaine car je n’arrivais pas à manger- je voulais aller acheter deux trois choses à l’épicerie le temps que ça cuise. Il voulait m’accompagner mais était toujours au lit. Il dût d’abord poncer son pied qui lui fait mal, puis fumer, puis se brosser les dents et ainsi de suite. Comprenez bien que ça me contrariais. J’avais ma matinée déjà planifiée : me lever, aller sur le pc un peu, cuisiner, manger, boire un café, fumer une clope, et me mettre à bosser. Mon planning était donc totalement chamboulé.

Ce n’est pas une raison pour être de mauvaise humeur, mais tel est l’état dans lequel j’étais. Je suis toujours un peu sur les nerfs, à la limite de la mauvaise humeur, au bord de la falaise, vacillant entre la colère et les pleurs. Ce sera peut-être une journée sans, encore que mon amour vient de me sourire et de me dire qu’il est fier de moi, alors me voilà avec un baume au cœur.

C’est un sentiment bizarre que de ne jamais être stable. Pendant des années, j’ai été stable émotionnellement parlant, mais aujourd’hui j’ai l’impression de ne pas avoir de repère véritable, si ce n’est mes études et mon copain. C’est ce qui me permet de rester saine mentalement. De ne pas devenir folle. Je n’aurai jamais cru qu’étudier deviendrait un pilier de ma vie, une chose si importante que j’y pense la plupart du temps et m’y donne à fond.

Enfin, je vais finir ici, je me sens mieux, un peu plus calme et c’est ce qu’il me fallait. Comme toujours quand la tempête se calme, la fatigue arrive, heureusement j’ai mon café, et je m’en vais.

Voila ça a mis un peu de temps, mais je réponds finalement aux questions de Fée :)

 

Les règles :

1. Vous devez poster les règles.
2. Chaque personne doit écrire 11 choses à propos d'elle sur son blog.
3. Répondez aux 11 questions, puis créez 11 nouvelle questions sur les personnes taguées.
4. Vous devez choisir 11 personnes et mettre un lien de leurs blogs sur votre post.
5. Rendez vous sur leurs blogs afin de leur dire qu'ils/elles ont été tagués.
6. Ne faire aucun tag sans les prévenir.
7. Vous devez obligatoirement taguer 11 personnes.

Les questions de Fée :

* Si vous aviez les moyens suffisants, qu'est ce que vous vous offririez ?

Question difficile, les moyens suffisants oui, mais à quel point ? En voyant grand je m’offrirais une superbe maison de plein pied dans un pays chaud, tout confort de A à Z avec une bibliothèque type La belle et la bête, une salle pour les jeux électroniques mais aussi une salle avec billard etc… une piscine extérieur et intérieur avec un magnifique jardin. Un sous-sol type Spa avec sauna, hammam, jacuzzi. Un masseur à ma disposition, et être propriétaire de plusieurs immeubles/maison que je louerai pour avoir des revenues suffisant sans jamais avoir à compter chaque centime.
Si l’on voit un peu moins grand, ce serait une belle bibliothèque (remplie bien sûre) avec le canapé qui va avec.

* Pour quelle raison faites-vous un blog ? Qu'est ce que cela vous apporte ?

Pourquoi je fais un blog ? Bonne question. Au début, au tout tout début, c’était pour extérioriser ma douleur, mes douleurs, mes peines, mes déboirs, un endroit où je pouvais enfin parler de tout sans être juger, puis peu à peu, pour garder une trace de ma vie, faire connaître ma maladie, avoir une trace de mon parcours même si je n’aime pas me relire. Au jour d’aujourd’hui, j’ai un blog pour garder une trace de mes lectures, et celui-ci qui retrace mon parcours autant face à la maladie que ma vie « normale ».

* Qu'est-ce qui ne vous quitte jamais ?

Ma montre, je l’ai depuis maintenant 3 ans, c’est d’ailleurs ma première et je l’ai reçu pour mon anniversaire, elle est water-proof, parfaite pour moi car je peux la porter sous la douche !

* Votre roman préféré ?

Alors là ! Ma trilogie préféré c’est L’Assassin Royale de Robin Hobb, mais si je dois choisir un roman à part, ce serait La ballade de l’impossible de Haruki Murakami.

* La dernière chose que vous avez mangé ?

Mon petit déjeuner typiquement British, bacon, œuf au plat, oignon à la moutarde et champignons.

* Ce qui vous terrifie le plus ?

Le suspense, oui oui, en gros l’incertitude. L’imagination est ce qu’il y a de plus terrifiant. On croit voir des choses, on croit sentir mais il n’y a rien, il n’y a rien pour prouver ou non que nous avons raison d’avoir peur, et l’on finit paralyser par la peur…terrifiée !  

* Votre indispensable soin/maquillage ?

Je ne suis pas très maquillage/soin, mais j’ai une crème de mains à la rose sauvage de chez The Body Shop que j’adore et dont je ne pourrais pas me passer.

* Votre remède en cas de coup de blues ?
    
Un remède pour les coups de blues ? Aucun, en général je finis par regarder Grey’s Anatomy, ou autre, je me mets en mode zombie devant mon écran. J’écoute de la musique et j’écris.. Je pleurs un peu comme dans PS : I love you en chemise dans le salon en chantant.. Bref, j’extériorise et après ça va mieux en général !

* La première chose que vous dites/faites le matin ?

Je mets la bouilloire à…bouillir pour mon café/thé ! C’est indispensable pour commencer ma journée, c’est ce qui me met de bonne humeur, boire ma boisson chaude dans mon canapé, recroquevillée, la chaleur entre mes mains, et le doux goût du sucre, et juste…souffler, respirer, ça aide à bien commencer la journée.

* Quelle(s) est(sont) la(les) série(s) que vous suivez en ce moment ?

Ca c’est une question à ne pas poser ! La liste est longue ! Il y a : Dexter, Desperate housewife, Grey’s Anatomy, Once upon a Time, How I met your mother, The big bang theory, New Girl, Fringe, NCIS, Burn Notice, Two and half men, Dr.House, etc… Je crois que la liste est bien trop longue !

* La dernière fois que vous avez eu un fou-rire ?

Il y a 2 jours, nous avions un couple d’amis à la maison. Mon copain et moi on se prend pour des chats, alors on parle souvent en Miaow (on est taré oui oui), nous écoutions de la musique et nous nous sommes tous mis à chanter en miaow et danser en même temps, c’était vraiment hilarant ! On s’est bien amusé, nous convertissons de plus en plus de personnes au clan du Miaow enchanté !


1.    Quelle est votre saison préféré ?
2.    Lorsque vous avez un jour libre, que faites-vous ?
3. Si vous aviez le choix de partir dans un pays pour 1 an, tout frais payé, où iriez-vous ?
4. En quel personnage fictif vous identifiez-vous ?
5. Quelle est votre passion ? Et pourquoi ?
6. Quel est votre dernier meilleur souvenir ?
7. Quel est votre dernier coup de cœur ?
8. Quelle est la première et dernière chose que vous faîtes chaque jour ?
9. Avez-vous des habitudes bizarres ?
10. Quel est votre objet fétiche ?
11. Si vous aviez 150 million d’euros, que feriez-vous ?


Je ne tagerai personne moi non plus, si certains veulent répondre, ne vous gênez pas :)

1.

Chers lecteurs,

Ca fait bien longtemps que je ne suis plus revenue ici. En faite, je trouve cela de plus en plus difficile, surement le fait de savoir que je suis lu, que je ne suis plus totalement anonyme. J'ai fait des rencontres et j'ai partagé beaucoups de moments avec vous. Comme toujours quand je me sens proche de quelqu'un, je m'éloigne, je me renferme sur moi-même et je ne dis plus ce qui ne va pas. 

Tellement de choses se passe dans ma vie, pas forcément physique, mais plutôt à l'intérieur de moi, des chamboullements qui font l'effet d'une gangrène qu'il faut couper parfois, d'un ulcère, d'une infection dont il faut se débarasser et où l'on doit lutter en permanence contre.

Pendant plus d'un mois et demi, ma vie était un enfer psychologiquement, je suis passée par des crises de paniques tous les jours pendant des heures, à des crises d'angoisses, des moments de grande solitude, l'impression d'être face à Mt Everest, et l'on me demandait d'aller au sommet, comment faire ? Tout me semblait impossible, dérisoir, comment faire pour vivre tous les jours alors que je n'avais pas de but dans la vie ? Comment faire passer le temps ? La peur de ne pas savoir quoi faire, la peur de ne pas savoir comment occuper mon temps, et pour quoi ? Pourquoi rester en vie si tout ce qu'il me passait par la tête était de remplir mon emploi du temps ? Comment faire pour gérer l'angoisse du tic-tac permanent ? Pourquoi prendre soin de moi ? Pourquoi manger, se doucher, se laver, s'occuper ?
Et puis il y a 1 semaine, alors que j'allais au starbuck suite à une dispute, je me suis assise en buvant un Chai Tea Latte, et je me suis mise à écrire dans mon carnet. A mettre tout sur table, à écrire ce qu'il me passait par la tête. La vie, le sens de la vie, ce que j'ai fait, ma relation avec M, les problèmes d'argent, la santé, la mort, mon père, ma mère, ma soeur, les études, tout. Et c'est en écrivant "Comment les gens font-ils pour vivre ?" que j'ai eu ce déclic.

Je vis en ce moment dans une ville où les coups de couteaux, l'alcool, la drogue sont l'une des règles de celle-ci. Nos voisins du dessus font la fête tous les soirs, ils fument, prennent de la coke, des ectasys, ceux d'à côté gueulent jour et nuit. Il y a des rats dans l'immeuble, on ne peut pas sortir le soir, il pleut tous les jours, on a un budget serré, on entend la police 10 fois par jour. Le marchand de glace a une musique à donner des frissons, on est entouré par la violence. alors Comment les gens font-ils ??
J'ai compris que si je voulais une vie saine, il faudra que je vivre dans un environnement paisible, et pour ça il faut de l'argent, pour ça il faut faire des études et bosser, alors voilà mon but dans la vie : Vivre paisible sans avoir à compter chaque centime, dans un endroit où je n'aurai pas peur de sortir et où il y aura du soleil la plupart du temps. Je veux une belle vie, une vie agréable pour moi, mon futur mari et mes enfants. Je ferai tout pour partir d'ici le plus rapidement possible, je ne vivrai pas aux crochets de quelqu'un, je ne vivrai pas dans un trou à rats..

Alors j'apprends l'espagnole 6/7j pendant 2 à 5h par jour. Je bosse et j'apprends, l'année prochaine je recommence le lycée pour une..7ème année et je recommence ma première, après j'irai à LLCE et je ferai traductrice littéraire.

Durant ce mois passé, j'ai fait un certain travail sur moi-même avec M. Je savais que j'avais vécu beaucoup trop de choses pour quelqu'un de mon âge, mais lorsque l'on a tous écris sur un papier, ce fut un choc de voir tout ce dont je suis passé par. Je n'arrive pas à vraiment m'en rendre compte, je pense que je me protège en essayant d'ignorer tout ça, j'essaye d'y faire face mais c'est difficile. Mon plus gros problème pourtant est mon père, je dois le pardonner, lui et moi, je dois me pardonner d'éprouver toute cette colère contre lui. Ce n'est pas entièrement de sa faute, il avait le choix à certains moment et il n'a pas pris la décision d'être un homme meilleur, c'est dommage, mais c'est à lui qu'il se fait du mal. Quant à moi, j'ai décidé d'être meilleure que lui, meilleure que mes ancêtres et de pardonner, pour être en paix avec moi-même, pour être sereine. La haine et la colère n'apportent rien de bon. Il n'en découle que violence, amertume, tristesse et colère. Au jour d'aujourd'hui je ne lui ai toujours pas pardonné, mais l'idée de le faire ne me rebutte plus, et j'essaye de comprendre pourquoi, ça m'aide à aller de l'avant.

Après plus de 3 ans, je suis allée voir mes grand-parents, j'étais contente, mais partout où je vais je vois des problèmes d'argent, l'argent encore et encore, tout le monde en parle, et pourtant lorsque l'on va dans des magazins ils ne désemplissent pas. Enfin c'est un autre sujet.

Au niveau de la santé, même si mes résultats sont moyens (entre 40 et 50%), je me stabilise et ça fait du bien de voir que je ne descends plus. Depuis ma dernière cure IV, je suis plutôt bien, même si parfois ça va moins fort, des sensations de fièvre parfois, de couver quelque chose, mais avec un peu de repos ça va mieux, il faut dire que je fais beaucoup de choses en ce moment. Entre le ménage, les études etc... J'ai aussi réussi à stabiliser mon diabète, je commencer à avoir de gros troubles de la vision (je ne pouvais plus rien lire et je ne voyais pas très bien à plus d'un mètre), je vois à nouveau parfaitement. Une petite frayeur il y a 2-3 jours avec un hypoglycémie à 40 où je croyais que j'allais m'évanouir, heureusement que M était là car il a pu me donner du sucre, je n'ai jamais eu autant peur face à une hypoglycémie, j'avais toujours réussi à garder mon calme, mais là, impossible..

J'ai acheté MW3 (pour ceux qui ne connaissent pas, un jeu de guerre/FPS Modern Warfar 3), et j'ai encore pleins d'autres jeux à terminer, mais ça fait du bien de jouer à ce jeu, ça défoule surtout quand on se prend la tête.

Au niveau de mon couple, alors qu'au début nous nous engueulions quasiement tous les jours, peu à peu tout se calme et on ne se dispute plus autant, maintenant c'est plus une question de l'un répond avec un ton pas très appréciable et l'autre se tait, puis on se dit pardon et on s'amuse. Bref, comme il disait notre couple se stabilise et ça fait du bien, nous sommes ensemble depuis maintenant 4 mois déjà ! Et vivons ensemble depuis 2 mois (dans notre appartement) !  Nous ne nous sommes quitté que 2 semaines et demi en tout, sinon nous sommes toujours l'un avec l'autre. C'est tout de même une histoire folle quand j'y pense. 
Début septembre nous décidons de nous rencontrer avec quelques semaines à se parler et 2 semaines à se parler intenséments, 2 semaines plus tard il vient à strasbourg, 4 jours plus tard il me propose de rentrer avec lui en Ecosse. Là-bas je reste 3 semaine puis je rentre pour 1 semaine, je reviens et reste pour 1 mois et repars 10 jours, entre temps nous avons pris notre appartement, et là je repars bientot pour 10 jours en France, mais voilà que ça fait début 4 mois... Que le temps passe vite, et quelle histoire. Certains diront et ont dit que nous allions trop vite, mais lorsque l'on est amoureux, ça ne va jamais assez vite !

Voilà pour les nouvelles, je pense avoir résumer à peu près tout ce qu'il se passe en ce moment.

A la prochaine fois !

Si vous ne voyez pas la vidéo : http://www.youtube.com/watch?v=Eb0Lw1TURUM